FULL HOUSE Pt

 

不知怎麼地 那樣的情緒早已銷逝 是隨著時間
還是隨著 其實我已經不愛他了
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像久違不見的朋友
在MSN意外的看見他上線 應該有好段時間了吧
還覺得他是不是已經從我生命中消失
成為我人生曾經看的比生命還重的過客
好像他故意把我封鎖似的
然後靜靜的看著我的一舉一動
也許他是在逞罰自己的吧 看著他MSN上的匿稱
看著一字字無限的後悔和痛楚
我的心理應該高興得意的呀
然後再狠很嘲弄他幾句
但奇怪的是我沒有勝利的愉悅
更沒有想報復他的行動 只有一種同情他的心情
現在的他似乎是憔悴的 見了他上線
我呆了一會似乎在尋找一些什麼
我主動的和他招呼
像再見老朋友的問候 問著他的近況
得知他回家去了
也和那個女人分手
思憶又飄回了從前 穿插著往事
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曾經我是那麼的愛他 即便家人的不贊成
朋友的反對 也知道在男人中 他也不是最好的
但不知為什麼 就是如此的愛 為他哭 為他笑
為他傷心難過 為他........
就這樣再一起了四年也愛了四年
雖然在一起總是分分合合的 常吵鬧 常傷心
也還是幻想著有一天能夠當他的新娘
也許因為愛
這四年 為他改變 為他付出的 連自己都不敢相信
從前的我是隻不起眼的醜小鴨 不漂亮
也不懂的裝扮 他很愛面子 總是嫌我這個那個的
為了他 下定了決心 ~我要變成天鵝
開始減肥開始學化妝
開始選購漂亮衣服 老天不負苦心人
我不再是當年的醜小鴨
而是讓人動心的漂亮天鵝
為他做這樣的改變 我想他應該會更愛我的
但事實證明 我錯了 他依然是那樣子的捉摸不定
對我也還是那樣的忽冷忽熱大概因為我變漂亮了
身邊總是圍繞著不少的追求著
總是甜言蜜語的說你是最漂亮的女人
而他...期盼聽到的那句話是他嘴裡說出來的
當然他沒有 更沒有因為我變漂亮而更愛我一點
到底我是為了誰而改變 而你卻如此無動於衷

但.......改不了的是 我還是如此的愛著他
還是這樣子 每天為他笑 為他哭 為他傷心
他剛當完兵 又不想這麼早找工作
每天在家裡玩著他的線上遊戲
那也是我們常吵架的原因 他總是陪著他的電腦
而我只能靜靜的在旁邊看著他
他的心停留再我身上
似乎不及他電腦的10分之1 對物質需求很高的他
有很多他想要的東西 還有一點不能怪他
我們兩個都是熱愛美食的人
可以為了吃而不感奢侈
當然這樣的花費 早已山窮水盡 不想見他痛苦
不想見他負債越來越高 我賭下最後的籌碼
只想換得他的開心
就這樣我走上不見光日的不歸路
我告訴自己 因為我的付出
他會更愛我的 當然這次
我又錯了 而且錯了離譜 很多事
似乎是會隨著時間改變 當然也很多事
依然是停留在原點 他還是他 接受的開心
卻不知背後付出的辛酸
而那個無怨無悔深深愛著他的我 卻隨著時間 環境
而愛上了另一個人
我給了自己一個藉口也是事實
其實他不是我值得愛的那個人
痴心的等著他 做什麼呢
終於那天我選擇告訴他事實
"我要離開你 因為我不愛你了"
沒想到也有那麼的一天
他為我哭了 果然我不懂他
我以為他分手會很乾脆的
沒想到他會纏著我不放
很煩也很累 我決定告訴他 我的秘密 那條不歸路
他一定沒法接受的
然後死心的離開我
眼裡看不到他的驚訝 或是厭惡
依然是那深情的眼神 和那句我還是愛你
他的不驚訝令我感到太驚訝了
他怎麼了 這樣的事
他居然 然到他真的改變了嗎 他不再是那個他嗎
為了他的改變我感動了 決定再相信他和他複合
人是會變的 每一個人都是
當然我也一樣 只是變的
在意義在某一些是不同的 我變了
我不再是當初那個溫柔那麼盡心盡力對他好的傻瓜
但 我還是傻 還是這麼的愛他 因為愛
更怕再一次受傷害 這次複合 我選擇
埋了快四年的真實 任性 脾氣壞 出爾反爾
總是大小聲的命令別人 沒錯 那是從前的我
當初因為愛他 我改變的令人不敢置信
如今我選擇拿回真實 我需要他當我的保護色
不過其實我根本搞不清什麼是我的真實
他知道我的秘密
但那一個月儘管我對他大小聲 他依然對我溫柔
盡力幫我做好每一件事 即便是如此生澀
卻讓我大大的感動 他真的變了呀
過去的他能為我做那麼一天
都覺得天空是不是下紅雨啦
可是現在的他卻無怨言的已為我做了一個月
他真的為我改變了 我還考驗他嗎 考驗!?
原來那個蠻恨不講裡的我只是為了考驗他的愛
原來那個曾經 也已經是過去的真實
看著他我知道該是現在了 他的溫柔我的溫柔
他的包容我的包容 他的付出我的付出
甜蜜幸福愉快了一個月 兩個月 慢慢的
原來幸福也是有保存期限 慢慢的
他回去之前的那個他 回去只有"他"的世界
而我只能假裝不在意 怎能不在意
難道幸福是那麼的短暫 一天過了一天
我們開始有了小爭執
又回到從前的我和他
為他笑 為他哭 為他傷心難過 而他還是一樣的 "莫不在乎"
那一夜我們又吵架了 滿腹的委屈 滿腹的辛酸
痛苦狂燒了理智 爆發開來的是怨氣
憤恨的指著那扇門 你出去 你出去
我不想再看見你了 他真的就這樣出去了頭也不回
沒有一丁點兒捨不得 果然分手他是乾脆的
之後無論我如何後悔那一夜無論我如何的苦苦哀求
他依然堅持離開我的生命他的手機永遠是語音信箱 也沒有回家去
他到底去哪了 難道他真的不要我了嗎
我懸著疑問 帶著不安決定到他公司找他
抓準他上下班的時間
每天的等他 等了一個禮拜兩個禮拜
一個月了 兩個月了
等到....沒等到 後來得知
他早已經辭職了 也搬到五股某一個朋友家去了
那個朋友 哪個朋友 我不知道 只知道
我看到的是地獄 那個曾經我以為的天堂
怎麼回家的我不知道 只知道手上多了一包...
這那一刻 腦袋是空白的 沒有了痛苦 沒有了思想
沒有了...是因為太痛苦了嗎
還是因為太愛他也太恨他 所以麻醉了自己
我不知道 我只知道這一切將隨我而去
天堂~真的有天堂嗎 我能上的了天堂嗎 能嗎
我笑了笑 帶了早已知道的問題 下了地獄
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才知道 爭開眼睛也要費那麼大勁
迷迷惘惘的 這裡是天堂嗎 還是它是地獄
望著週遭的一切是如此熟悉 看樣子我失望了
這裡是我租的小套房 而我沒有死
唉 柯南騙了我 虧我還那麼相信他
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那天我知道我在怎樣努力想挽回他 都是徒勞無功
他斷絕所有我能找到他的方法
徹底的失蹤 徹底的離開我的人生
我好恨 我真的好恨
四年了 我一直把他當做我生命的靈魂
如今靈魂離開 留著軀殼做什麼呢
記得以前看過的柯南有一集
那女的是吃糖尿病的藥來自殺
怕痛又愛漂亮的我
服藥自殺應該是最好的
然後為自己選擇人生的最後一步
怕藥力不夠 還買了一個月份的一起吃下呢
剛開始 一點感覺也沒有
慢慢的 開始感到無力 虛弱 噁心
茫茫然然的 意識開始模糊了
取而代之的是一片漆黑
我以為我死了
原來我只是昏睡了很長一段時間
我笑了笑 難道是老天不讓我死嬤
也許生命不是我所能輕易決定的
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或許 我們都是在愛情裡才開始了解自己
然後漸漸看輕
過期的東西就該放棄 就算愛情也是.........
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後來的有一天他打了電話給我
著時嚇了一跳 我以為再也聽不到他聲音了
是驚訝是...但奇怪的我居然沒有終於等到的喜悅
感覺就是一通電話 一個曾經熟悉的聲音
電話中得知 他過的不好
也知道他和原來我不知道的第三者相處不順
還是想念我 原來他錯失最好的女人和他的最愛
也很想和我再複合 再回到最初 再對我好
更說一句我從沒聽過的 "你還是那麼低漂亮"
我笑了笑 這句情話 若是當初
我應該感動的痛哭流涕吧
而如今的它卻錯過了時間 變的毫無價值
原來愛情也是有保存期限的
也許再偉大的愛情 經過一次又一次的侵蝕
有一天 它也是會消逝不見的
曾經的最愛也是曾經的最痛
現在只是個最熟悉的陌生人
發現自己早已不恨他了 反而同情他來
我想 他還不了解自己 他還不了解屬於他的愛情
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也許我們都是醜小鴨
我們會懷念當時的脆弱和寒傖
後來的愛情 是羽化了的天鵝
我們都等待著這一天能展翅高飛
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